necesitogritar

"cuestión de actitud"

2011-12-23T07:33:00.000-08:00

Estaba pensando en lo mucho que me demoré en entender que lo único que necesitaba para estar "bien" era alejarme de lo que me hacía "mal".

Una muy buena amiga me dijo una vez que el bien y el mal eran estados extremos y que, entre ellos, siempre existían matices. Que muchas veces decíamos que estábamos mal , sólo porque nos sentíamos tristes. Pero la tristeza es un sentimiento pasajero, igual que sus motivos.Lo mismo con la pena, llega y se va de un momento a otro. Entonces, en realidad, no estábamos tan mal...

Todos tenían razón, era cuestión de actitud. Pero, definitivamente, hay que sacarse la cresta bien sacá pa poder aprender...! (:

2011-08-14T16:22:00.001-07:00

Nunca sé por dónde comenzar, quizás esa sea una señal que me indica que , simplemente, no hay que hacerlo...

no entender!

2011-07-24T18:35:00.000-07:00

me han preguntado mil veces qué es ... nunca sé que contestar! Quizás sea mi sueño, quizás mis ganas de entrega. A lo mejor es simple porfía o lo especial de sus ojos.

Una y mil veces me he sentido así, ahogada, angustiada, con ganas de tanto tanto y , a la vez, con ganas de nada.

Las batallas pasan una tras otra y parece que la guerra no va a terminar nunca. Cuando me concentro en el batallón, no hay nada, nada ni nadie peleando por la causa, ni siquiera yo...

Me cuestiono, nos cuestiono y comprendo todo, pero no deja de doler...

por la recuperación de las sonrisas y la justicia social!

2011-07-18T13:27:00.000-07:00

No importa cómo me llamo; simplemente soy una persona. Sí importa desde donde escribo -desde el cansancio, el hastío, la rabia-, y para quien lo hago: para otras personas.
Si las pudiera describir, diría que les hablo a aquellas con las que me topo a diario en la calle: las que tienen el ceño fruncido y la sonrisa extraviada.
Soy la imagen distorsionada que crearon esos que se enquistaron en el poder hace más de veinte años. Soy aquello que los medios de comunicación que trabajan en función de ese mismo poder construyeron maliciosamente: el que alega por todo, el que anda puro webeando en las marchas, el que se aprovecha de éstas para perder clases, el extremista, el desalmado, el pendejo culiao que mejor que se vaya para la casa, el infiltrado, el desadaptado, el antisistema, el encapuchado, el delincuente, el terrorista.
Pero en realidad soy aquello que no pueden ni quieren legitimar. La cosecha natural e inevitable de un sistema social y económico que ha demostrado su incompatibilidad y brutalidad frente al bienestar de las personas y el medio ambiente en el que éstas viven.
Como tú, también estudio, también trabajo. Y como tú tengo también el ceño fruncido y la sonrisa extraviada. Eso sí, te puedo asegurar que tú no tienes la culpa de ello, como tampoco yo por lo vuestro.
¿Cómo hicieron para hacernos creer lo contrario? ¿Cuándo fue que me convertiste en tu enemigo? ¿En qué momento se te cayeron los brazos? ¿Cuándo fue que giraste la mira hacia mí para atacarme e insultarme cuando pasé corriendo al lado tuyo buscando un lugar donde esconderme? ¿Qué sentiste cuándo te dejaste vencer por los que secuestraron tu alegría?...
Soy tu vecino, el que se sube a la micro contigo, el que compra en tu almacén, tu hermano, soy con el que compartiste la fogata para el terremoto, fui tu compañero de colegio, soy tu hijo, el que se sentó al lado tuyo en el bar, en el metro, en el cine, en el concierto, soy el que te contestó el teléfono, el que te sencilló el billete de cinco lucas, con el que bailaste, el que te regaló un cigarro, al que le preguntaste una dirección, con el que te chocaste de hombros en el paradero, soy el de la bicicleta, el del auto, el de la patineta, soy el que subió a Internet la información que bajaste, con el que te abrazaste para año nuevo, el que gritó gol en tu oído, al que le preguntaste la hora. Soy todo eso y muchas situaciones cotidianas más.
Pero –definitivamente- no soy el que te tiene jodido y con el ceño fruncido.
Por eso compartimos mucho más de lo que crees y te lo puedo probar. Ni tú ni yo saqueamos al Estado. Yo no te subí el costo del pasaje de la micro ni tú me lo triplicaste cuando quise viajar en Semana Santa. Yo no hice más cárceles para gente pobre ni tú construiste un resort para aquellos que mataron chilenos en dictadura. Ni tú le robaste al Estado cuando trabajaste en él ni yo me aseguré el futuro gracias a eso. Yo no fui un cura abusador de niños ni tú un obispo protector de ellos. Ni tú estás arrasando con la fauna marina ni yo con los bosques. Ni yo estoy libre de impuestos como empresario minero ni tú se los cargas a los chilenos. Ninguno de los dos se puso de acuerdo para subir los costos de los medicamentos. Ni tú sacaste a Bielsa de la Selección ni yo lucro con algún equipo de fútbol. Yo no congelé la vida de casi cincuenta conscriptos ni tú quemaste la de tantos y más reos. Yo no te prohíbo tomar la píldora del día después y tú no ocultas los abortos que se hacen en el barrio alto.
Nosotros no compramos acciones con información privilegiada. Ni tú le vendiste las riquezas naturales de tu país a empresarios extranjeros ni yo las compré para ganar dinero con su destrucción. Yo no te prohíbo caminar por donde tú quieras ni tú usas gases químicos para impedírmelo. Ni yo te cobro intereses usureros ni tú me persigues por no poder pagarlos. Yo no te encarcelé por ser árabe ni tú lo hiciste conmigo por ser anarquista. Ni yo te pido tu vuelto para después donarlo a mi nombre y disminuir mis impuestos ni tú me obligas a pagar un seguro cuando necesito crédito para comprar. Ni tú ni yo tenemos un medio de comunicación que le miente a la gente. Ni tú ni yo tenemos canales de televisión que estigmatizan a los más pobres, pero encubren a criminales de cuello y corbata. Ni yo te pago una miseria ni tú lucras con mi educación. Ni yo te prometo tiempos mejores en las elecciones ni tú ocupas tu cargo para favorecer a tus amigos. Yo no me enriquezco estando en el poder y tú no distribuyes injustamente los ingresos de todos. Yo no asesino por la espalda a mapuches y tú no acribillas a los trabajadores que protestan por mejores sueldos. Ni tu ambición ni la mía es tanta como para querer destruir la Patagonia.
Ellos, los que están en el gobierno, los que legislan para sus propios intereses, los dueños de los medios de comunicación. Los grupos económicos que instalan represas, talan árboles y extinguen peces. Los que dictan las reglas morales. Los que lucran con la educación. Los Piñera, los Lagos, los Luksic, los Hinzpeter, los Angelini, los Matte y tantos otros, están dispuestos a sacarte los ojos por el poder.
Ellos nos quieren divididos, y tienen el privilegio de contar con la complicidad de muchas personas comunes y corrientes con las que –increíblemente- abusan a diario. Ellos son como el escorpión que cruza el río en el lomo de la rana, pero una vez en tierra no puede evitar picarla mortalmente. Es su naturaleza. Sacúdete y libérate de ellos. Nosotros tenemos algo en común, nos reconocemos en la calle. ¡Veámonos ahí!…

Atentamente,
Otra persona...

Bienvenido 2010...

2010-01-10T10:28:00.000-08:00

Creo que el 2009 me dejó mucho, gracias a todo lo malo que sucedió, hoy me siento otra persona. Quizás la afirmación está trillada, pero es cierto.

Siento que aprendí: Aprendí a no esperar nada y así evitarme todo tipo de bajones y frustraciones, aprendí a que puedo decir que no o quizás, y mejor dicho, aprendí a decir que no. Aprendí, también, a que si me esfuerzo sólo un poco puedo conseguir todo (o casi todo) lo que me propongo. Aprendí que sigo siendo la misma de siempre pero con un montón incalculable de variaciones en mi vida. Aprendí que los recuerdos sólo son eso, que la vida sigue y yo sigo con ella...

Aprendí que todo , pero absolutamente todo,pasa por alguna razón. Que no soy tan vulnerable ni frágil como creí y que sí aprendo lecciones (unas más rápido que otras).

Dejé, mágicamente y de un momento a otro, de anhelar-me. Dejé de llorar y comencé a reir... por nada!

Siento que desde las 00.00 del primero de enero algo mágico pasó. nunca me había sentido así. Hice un pequeño gran análisis de todo lo que no me gusta de mi y del mundo y lo cambié, así, drásticamente.

Hay cosas que jamás podré cambiar, por ejemplo, mi desorden ante la vida, el no concebir una vida sin mil amigos, jarana, fiesta, risas... el que me cargue sentirme fuera de lugar o poco querida (eso quizás será mi eterna inseguridad) y el que me importen los sentimientos de hasta el ser más malo y asqueroso del planeta, aunque nadie piense en mí no puedo evitar pensar en el resto (de lo que no me siento para nada orgullosa, a veces sólo quiero ser una mujer fría y así evitarme penas y bajones).

Veo como la vida se me va y ni la siento... hoy pensaba en que ya van más de tres años desde que pasé a ser una "adulta" formalmente y me sigo sintiendo una niña. Pero las responsabilidades van pesando, sin quererlo uno comienza a hacer cosas que antes sólo hacían los papás, como tener cuentas de crédito, trabajar, comprarte tus cosas, tomarle el peso a los gastos, al maldito dinero...

Voy poco a poco edificando, definitivamente, mi pensamiento, mi personalidad, mi forma de ser, pensar y actuar y es ahí cuándo me doy cuenta de lo mucho que eh cambiado en la forma (porque la esencia sigue siendo la misma)

Me angustio de pensar que dentro de poco años voy a tener que abandonar mi casa para comenzar una vida propia. Muero de sólo pensar en que ya no veré a mis padres todos los días, en que ya nadie me dirá que actué mal o bien, nadie me besará la frente con un "hija, te amo" antes de dormir. Me eh caracterizado toda la vida por ser una mamona y regalona en exceso con cero independecia y no sé si esté lista aún para , por obligación, volverme una mujer independiente.

Como a todos, hay cosas que me faltan para ser completamente feliz (porque yo no creo que la felicidad sea una utopía, cmo muchos) pero, a pesar de ello, tengo muchísima feen que este año será excelente. Creo que crecí, de una u otra manera algo en mí cambió y esto me está gustando...

oki dokis =)

2009-06-14T12:52:00.000-07:00

Derrepente se me hace necesario aprender (nuevamente) a decir que sí; a la alegría, a las oportunidades, a los talentos, ...a la vida!
Pasa el tiempo frente a mis ojos y parece ke yo sigo estancada en los mismos pensamientos que me hacen mal, que no me dejan confiar en mí ni mucho menos en el resto del mundo.

Necesito aprender a decir que sí.

volver a reír, a cantar por la vida. A no necesitar nada más que los estrictamente necesario en realidad.

necesito (y quiero) dormir mucho para despertar sonriente y afirmativa ante la vida! :)

Shanfles!

2009-05-25T15:25:00.000-07:00

Ya son 20 años de vida, dos décadas, 1/5 de siglo !! O.o
Pordría ser fecha de recuentos...

-2 colegios
-1 preuniversitario
- PSU 2 veces rendida
- 1 Universidad
- 1 carrera
- 2 Crisis vocacionales
- 3 pololos
- 1 gran pena de amor
- más de 10 buenos amigos
- 5 años en la parroquia
- 1 grupo de confi
- 1 de catequesis (oficial)
- 1000 carretes en el cuerpo
-9999 vasos de ron, chela, vodka, pisco, tokila...
-500000 risas
- 3000 llantos
- 2000 enojos
- al menos 2 personas que no me quieren nada! (por no decir que me odian xD)
- Al menos 1 que me perdonó y me quiere otra vez =)
- más de 15 cumbias en mi memoria musical
- mínimo 7 veces que he hecho el ridículo
- 3 enfomis
- más de 5 periodos motivadores
- 3 ramos pasados con 3,9.5 xD
- uno que otro ponceo loco
- 10 curaderas (o algo así)
- 2 "apagás de tele"
- al menos 50 veces que he dicho: "no tomo más" o "ya no tomo" jaja
- al menos 100 veces he dicho: "estoy a dieta" o "desde mañana no como tanto"
- 4 abuelos vivos
- 1 papá
- 1 mamá
- 1 hermana mayor
- 1 hermana menor
- 17 primos + 1 en camino
- 10 tíos + 8 tíos políticos
- más de 700 amigos en facebook (de esos creo que ubico a 500)
- al menos 5 cambios de look

... pero no me quejo. Estoy vieja quizás, ya no soy una niña chikaaa como me gustaría, pero soy feliz... muy feliz! no puedo pedir nada más ... aunque un pololo no me vendría mal xD

Gracias totales! :)

Fuga Masiva!!

2009-05-16T22:24:00.001-07:00

Que ganas de poder hacerlo nuevamente... me tiene chata la U: estresada, bajoneada, lateada, desmotivada,y todo lo que termine en "ada".

Recuerdo cuando , en tercero medio, nos fugamos de la clase de matemáticas y de nuestra "querida" profesora Julieta. Esa vieja loca que nos miraba con ojos de huevo frito y nos decía "Queridos Alumnos!" O.o jajajaa que risa.

Se acuerdan?? cuando un día , después de tanto webiar a la profe, nadie quería estar en su clase y empezó a correr, de puesto en puesto : "fuga masiva?" siendo esta interrogante aprovada por todos (aunque no faltó el mamón que se quedó en la sala).

La profe parece que bajó al baño y todo tomamos nuestras mochilas y "nos viramos".

Corrimos por el pasillo hacia la escalera, rápidamente, pa que la profe no nos viera, y llegamos a la sala más escondida del colegio. El templo de Mauri Suil jaja.. el tercer piso, la última sala de todo el recinto.... Todos muriendo de ataques de risa que eran una mezcla de nerviosismo y sentimiento de libertad xD. Llegamos a la sala, nos encerramos y no sabíamos que hacer.. fue tanto que hasta rezamos el ángelus xD ajjaja que weones más cínicos, en su viida habían rezado y a las 12 en punto empezaron a repetir jajaja. Después de esa cristiana actitud, empezó la sesión de fotos: los desnudos típicos del pato, las caras emo del martelo y todos creyéndose súperstar frente a las cámaras xD!

Esta es sólo una de las tantas fotos que ese día tomamos.. nótese el detalle de la pizarra xD

Pasó rápido la hora y el vigía de turno avisó que "la Julieta ta donde la Marambio y el Hugo ta mirando pa aca"(Julieta: Profesora de la cual nos fugamos/ Marambio, Cecilia: Coordinadora de Media/ Hugo : inspector de patio) weóoon, esa fue la mejor parte... me acuerdo y me da risa: todos de punta y codo por el pasillo pa' que la profe no nos viera, corriendo, casi volando por las escaleras para alcanzar a llegar antes que ella con la Marambio y nos penquearan... Alcanzamos a llegar, pero no se nos ocurrió nada mejor que poner los bancos mirando a la pared, onda, darle la espalda a la pizarra xD ajjaaja la weá pesáaa po... cuando la Julieta llegó casi se puso a llorar, se acuerdan? jjajaja y nosotros casi hechos pipí de tanto reirnos xD ... Esa fue, lejos, la clase más divertía del año. Cuando llegó la marambio no pudo decirnos nada porque la profe, al final, no podía provar que nos habíamos fugado...

En realidad, de las tonteras que me acuerdo... Debe ser el ocio nocturno y la falta de aire jaja.. lo que sí, pendejo y too , fue fileeete...

Eso es lo que quiero.. arrancarme de Pizarro, de Melendez, de Valdivia... no quiero más U !

Quiero golpear las mesas al ritmo del reggaetón y usar frases como: "me gushta", "igual le apliki", jajaja no sé.. amigos míos.. los extraño!

cansanciooo!

2009-03-02T11:00:00.000-08:00

es típico, nunca pasa más de medio año entre un bajón y otro ... Quizás no muero como veces anteriores pero sí, tengo mucha pena!

Me averguenzo enormemente de las características típicas de mi género. Siempre defendí hasta morir cuando decían que las mujeres eramos cawineras, envidiosas, y mala leche.. pero hoy lamentablemente no tengo argumentos para decir lo contrario .. estoi chata! chata de las minas envidiosas que hablan hasta por las orejas cuando pasan cosas entretenidas de las que ellas no fueron parte.. chata de las minas mala leche que ponen a todo el resto contra una simplemente porque piensa diferente o actua como ella no actuaría, chata de los grupitos y las malas ondas generalizadas ...

Sí, toi cansá ... y me averguenzo de ser mujer (conste que no generalizo) pero al ver ese tipo de actitudes en gente "madura" me doy cuenta de porque la mayoria de mis buenos amigos son hombres...

mi blog no es triste!

2009-01-27T20:54:00.000-08:00

estaba leyendo esta página (que suelo coger sólo cada cierto tiempo) y me di cuenta de que está demasiado depresiva, y qué eso es extraño, porque yo jamás he sido así jaja ...
La verdad es que sí, a medida que iba leyendo fuí recordando cada momento que vivía al escribir mi desahogo, pero, así mismo, descubrí una vez más que son etapas de mi vida... a veces estoy feliz a radiaaar y otras veces quiero moriiir por que todo me afecta...´
pensé también que quizás sólo me da por escribir en los días de mi periodo, pero, sacando cuentas, se descarta esa posibilidad.
La cosa es que no quiero que al abrir este pauperrimamente humilde sitio web los cibernautas (que no existen porque esta página no la visita nadie) se encuentren con un lugar llenísimo de palabras tristes y dedicadas...
A pesar de que sea su fondo negro completo, sin mayores anécdotas felices y no haya ni un solo escrito de dicha máxima... mi blog, NO ES TRISTE!!!

(suspiro)

2008-11-30T15:33:00.000-08:00

Me reusé toda la semana a escribir, pero estoy que reviento! Ha sido una semana de mierda en tooda su expresión. Tengo tanta tanta pena que creo que las lágrimas esán por agotarse ya. He llorado toda la semana. De la casa , temprano, con los ojos hinchados y sin pintar me fuí a la Universidad. Allí me ví en la obligación de ocultar a cada momento la pena que siento (no puedes aburrir a los demás con tus problemas). ¿Cómo estás? Super bien, y tú? ... Qué más puedes hacer? si cuentas tus problemas la gente se enoja, se aburre, se latéa.
Luego de la Universidad pasé al gym, ¿para qué? nose. después a la casa, a la cama y a llorar nuevamente. en silencio, sin que nadie se de cuenta! ganas de salir corriendo pero.. ¿dónde? ahí es cuando notas que estás sola: puede que sea tu culpa (x ingrata, x no pedir ayuda) o puede que no (los demás están demasiado preocupados de sus vidas como para darse cuenta de quien necesite auxilio urgente, más aun si se trata de disimular).
Como sea... estás sola. a nadie le preocupa tu estado mental. si sonries estás bien y punto. Lo peor de todo es que paso tooda una semana y esto parece no terminar. comienzo a mezclar esta pena con penas anteriores y se hace todo mucho más intenso. comienzo también a extrañar a añorar cosas del pasado, pasado en el cual fui feliz, más feliz que en cualquier periodo de mi vida.
Tus amigos no existen, no los ves hace semanas y nisiquiera se preocupan de llamar para saber como estás.. tu tampoco te haz preocupado de ellos. sólo recohes lo que siembras.
Estoy cansada! ayer sentí ganas de morir. ganas de desaparecer, de explotar de tanto llanto, hasta lograr botar toodo lo feo que guardo en mi interior... es dificil, creo que por ahora las cosas seguirán igual!

¿Cuanto más?

2008-10-01T14:25:00.001-07:00

Estoy cansada, muy cansada! El problema es que no es claro el motivo, tengo muchas teorías pero muy pocas certezas. El tiempo ha pasado, sin darme cuenta, y con él he crecido, pensado, soñado, reido, llorado! Pero hay algo que me falta aún y que el tiempo no me ha dado ..el poder volver a amar! la capacidad de volver a creer en que es posible un futuro distinto. La desilución y la desconfianza parece que se hicieron dueñas de mi.
Deseo de corazón que todo cambie, poder pensar de otra manera y ver todo con unos nuevos ojos! Lo deseo hace mucho y aún tengo algo de fe en que pueda suceder...

"mañana será un nuevo día" ... las pelotas!!

2008-09-29T16:04:00.000-07:00

Mienten... hoy no fue un nuevo día esta vez.
Las cosas no parecen mejorar, la pena no tiene ganas de desaparecer... yo si!

=/

...!

2008-09-28T17:34:00.000-07:00

y sigo aqui sola... sola como todo el tiempo. Será por voluntad o simple destino, pero sola al fin.

Observo como todos siguen con su vida mientras yo sólo engordo frente al televisor... y menos comprendo que es lo que impide que yo pueda ser como el resto, debo ser yo misma.

Tengo miedo y a la vez estoy cansada. cansada de mi, del mundo, de todo! cansada de no entender que es lo que hago tan mal para seguir actuando mal... que es lo que necesito que pase para darme cuenta de ciertas cosas y comenzar el cambio profundo.

Es contradictorio... muchas veces me creo el centro del mundo y termino x darme cuenta de que no le importo a nadie... nisiquiera a mi misma! Y conste que con esto no pretendo que me digan lo ke valgo y todas esas cosas que la gente dice cuando una esta triste. sólo planeo vomitar toda la mierda ke llevo dentro aún y que sueño, hace mucho tiempo, con que desaparesca.

Tengo el pecho lleno de angustia, contraido, y muchas cosas que gritar al mundo sin poder hacerlo por miedo al ridiculo, al juicio de aquellos que parece ke no cometieran errores nunca!

Quiero caminar en busca de alguien que me escuche y voy descubriendo que esas personas poco a poco se extinguen... eso también debe ser culpa mia, de mi desencantamiento del mundo y de todo lo que hay en el.

Siento que ya ni las palabras logran desintoxicar mi corazón... siento que todo esto cada vez tiene menos sentido y si estoy aqui aún quizas sea por simple cobardía o por evitar sufrimiento a las únicas personas que me quieren de verda... mi familia.

El mundo está hecho para un@s pocos...

2008-09-25T16:08:00.000-07:00

Hoy me fui de shopping, (sii, a lo pelolais, ¿y qué? ese no es el punto!) Lo importante es lo enfadada que salí al darme cuenta lo discriminador que puede llegar a ser un centro comercial...

Yo sólo fui a comprar un par de cuerdas que le faltaban a mi guitarra y a disfrutar de un rico helado ¡natural! del yoguenfruts (uno pequeño nomás, aveces una siente culpa al mirarse la panza). He ahí el punto! comencé a mirar ropa linda y veraniega- siempre mirando los precios de antemano, si una polera vale más de 7 lukas: es fea- y me di cuenta de la expresión de una niña que miraba una blusa talla L pero que era tan pequeña como una S (son esas cosas que a una derrepente le cuesta entender) Bueno, la cosa es que la miraba con cara de "puxa :(" y me enojó su expresión. Sí, me enojo mucho, simplemente porque si las cosas fuesen como debiesen ser eso no habría pasado nunca!

La maldita sociedad en que vivimos ha estampado en ella estereotipos de todo tipo (valga la redundacia) si tu no eres alta,ojalá rubia, flaca, y bien maquillada jamás serás mina... ¿Por que, si en chile somos todas morenitas, mas bien bajitas y sencillas? Con ustedes: la estupides del chileno-y del ser humano en sí-! El problema es que no se dan cuenta de que los estereotipos sólo sirven para hacer infelices a miles de niñas en el mundo que no tienen un cuerpo perecto que caiga en esas bluzas talla L (para barbies) como la mencionada anteriormente.

Nos quejamos de los transtornos que sufren miles de anorexicas y bulímicas, en Chile y el mundo,y no nos percatamos que la culpa es nuestra. Aquellas niñas,muchas veces, lo único que quieren es caer en esa ropa de muñecas y así dejar de ser rechazadas por su cuerpo.

¿Donde está el rechazo? en que esa niña-que miraba con pena la bluzita- lo hacía simplemente porque no había ¡¡nada!! adecuado a su cuerpo que fuera tan bello y delicadamente hecho, si así hubiese sido, aquella muchacha jamás se habría acercado siquiera a esa pequeña prenda! Al final se dio media vuelta y salio derrotada de aquella tienda comercial, supongo que iria a algunos de esos lugares de ropa especial...

El mundo no esta hecho para todos. Si no tienes plata y un cuerpo perfecto te costará mucho mas que al resto llegar a ser "feliz" (de aquella felicidad también impuesta por la sociedad)... pero lo serás... porque el mundo sigue siendo de los buenos =) y los gorditos somos más felices ^.^

Lo de más se da por añadidura...

2008-09-21T10:32:00.001-07:00

He simulado un nuevo comienzo una y mil veces, los excesos a la larga siempre me consumen y me sepultan. Me sepultan en aquel pozo sin fondo, oscuro, lúgubre, solitario, donde todos miran pero nadie más que tu es capaz de ver. Supongo que son y siempre han sido -los excesos- el medio de escape más rápido y eficaz, aunque el más ficticio a la vez.

Todo el mundo se pregunta: ¿qué te sucedió?, ¿en qué momento te convertiste en "esto"?, ¿qué estás esperando para solucionar aquellas problemas que no te dejan vivir en paz?. JA!, como si todo fuese tan facil... llegué a pensar en lo peor, hubo un momento en que sentí todo perdido al ver mi propia vida desmoronarse a pedazos... lo peor de todo: era YO quien la desmoronaba.

Pensé: "Yo lo único que hize fue comenzar a vivir", el problema es que lo entendí de la manera equivocada... así como lo entienden quienes pierden el sentido a la vida y a todo lo hermozo que ésta puede brindar cuando pones tu fe en ella.

Sentí que perdía mis dones... mi canto, mis letras: mi unicornio me abandonó.Aunque, sin darme cuenta, fuí yo quien lo expulsó.Me cegue tanto en mis penas, en mis problemas, en mi dolor, que dejé de hacer todo cuanto me hacía feliz.

Pero todo eso terminó, ruego a Dios no estar en uno de mis tantos simulacros. Aunque ciertamente siento que esta vez es diferente, quizás sea el aire a primavera, el sol, el canto de los pájaros o simplemente mi pensar, el tener ganas de hacer cosas, de ser feliz...

Después de la tormenta siempre llega la calma... basta con tener las ganas, basta con un poco de fuerza de voluntad y una pisca de amor propio.Al final, ser felices no puede ser tan complicado .. :D

=/

2008-07-08T20:02:00.000-07:00

Tenía ganas de escribir, pero creo que mi unicornio me abandonó, esta vez, para siempre! No se si quiero gritar o llorar, correr llorandooo a mares y llegar a los brazos del único que podria llegar a consolarme de verdad! El mismo del cual me aleje por miedos, y culpa por mi propio actuar... Da lo mismo, al final nadie nunca leera esto! y por mas ke presiono letras en el teclado, sigo sintiendome igual de mal que al comienzo!