...!

y sigo aqui sola... sola como todo el tiempo. Será por voluntad o simple destino, pero sola al fin.

Observo como todos siguen con su vida mientras yo sólo engordo frente al televisor... y menos comprendo que es lo que impide que yo pueda ser como el resto, debo ser yo misma.

Tengo miedo y a la vez estoy cansada. cansada de mi, del mundo, de todo! cansada de no entender que es lo que hago tan mal para seguir actuando mal... que es lo que necesito que pase para darme cuenta de ciertas cosas y comenzar el cambio profundo.

Es contradictorio... muchas veces me creo el centro del mundo y termino x darme cuenta de que no le importo a nadie... nisiquiera a mi misma! Y conste que con esto no pretendo que me digan lo ke valgo y todas esas cosas que la gente dice cuando una esta triste. sólo planeo vomitar toda la mierda ke llevo dentro aún y que sueño, hace mucho tiempo, con que desaparesca.

Tengo el pecho lleno de angustia, contraido, y muchas cosas que gritar al mundo sin poder hacerlo por miedo al ridiculo, al juicio de aquellos que parece ke no cometieran errores nunca!

Quiero caminar en busca de alguien que me escuche y voy descubriendo que esas personas poco a poco se extinguen... eso también debe ser culpa mia, de mi desencantamiento del mundo y de todo lo que hay en el.

Siento que ya ni las palabras logran desintoxicar mi corazón... siento que todo esto cada vez tiene menos sentido y si estoy aqui aún quizas sea por simple cobardía o por evitar sufrimiento a las únicas personas que me quieren de verda... mi familia.